Po prvý krát.... :DDD
Tak vždy budem dávať po takých piatich vtipoch, smsiek......
AKO VIDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LETADLE:
1. vyber si z tašky svoj notebook
2. pomaly a kľudne ho otvor
3. zapni ho
4. ujisti sa, že se ten blbeček pozerá na tvoj monitor
5. zapni svoj obľubený vyhľadávač
6. zavri oči a pozdvihnii hlavu smerom k nebesám
7. hlboko sa nadýchni a prejdi k tomuto odkazu:
https://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pozri sa na tvár svojho suseda :-D
Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
V Hitlerovom vojsku si niekdo kýchne
Hitler sa pyta: Kto to bol !!!!
Nikto sa neozve ... Hitler da vystrielat prvy rad..
Hitler sa znova pyta kto to bol !!!!!
Nikto sa neozve tak da znovu vystrielat dalsi rad...
Takto sa to opakuje este 2 krat a potom sa znovu spyta kto to bol....
a jeden vojak sa ozve .... JA !!
a Hitler .... nazdravie :DDDD
Nova učitelka zoologie sa na hodine pýta Moricka:
-Chlapče, od akeho vtáka ja toto vajce ?
-Neviem.
-A toto?
-Neviem.
-A toto?
-Takisto neviem.
-Zle,velmi zle ,ako sa voláš ?
Moricko si stiahne nohavice a hovorí:
-Skuste uhádnuť podla vajec !!!
-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes???
Príde blondínka do galérie a pýta sa, kto namalovaľ tento desný obraz... Zamestnanec odpovie: -"Pani, to je zrkadlo!"
SMSky:
1.Ak ti je dobre nemaj, obavy. To prejde.
2.Slniečko a kvietky, zvieratká i deti, všetci sú už hore, kašlem tento systém, musím sedieť v škole!
3.Počul som o tebe, že vraj čítaš túto SMSku. Je to pravda?
4.Tiež musíš čítať každú blbosť, ktorú ti pošlem!
5.Ahoj. Som mimozemšťan, ktorý sa prevtelil do Tvojho mobilu a práve sa hráš s mojim prirodzením. Podľa toho, že sa usmievaš vidím, že Ti to robí veľmi dobre.
Texty:
Prečo prebehlo kura cez cestu?
Ucitelka z materské skolky:
Aby se dostalo na druhou stranu.
Plato:
Pro vyssí dobro.
Aristoteles:
Je prirozeností kurat behat po silnici.
Karel Marx:
Byla to historická nutnost.
Saddam Hussein:
Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v plném právu pri odvetném úderu padesáti tunami nervového plynu.
Ronald Reagan:
Zapomnel jsem.
Kapitán James T Kirk:
Nebojácne se vypravilo tam, kde jeste zádné kure nebylo.
Hippokrates:
Nedostatecná funkce slinivky brisní.
Andersen Consulting:
Uvolnení trhu na této strane silnice ohrozovalo jeho dominantní postavení na trhu. Ovládnutí nového a hladového trhu za silnicí bylo pro kure obrovskou výhodou. Andersen Consulting v partnerské spolupráci s kuretem pripravilo strategii fyzického premístení a celý implementacní proces. Pomocí matematického chování drubeze Andersen pomáhá kuratum vyuzít jejich schopnosti, metodiku, znalosti a zkusenosti v podpore jejich celkové strategie zakotvené v business plánu. Andersen Consulting provedl analýzu cest nejlepsích kurat, a to spolu s hlubokými znalostmi dopravních specialistu Andersen Consulting transportacních procesu vedlo k navrzení provedení dvoudenního semináre urceného pro aktivaci a mobilizaci skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdroju. Seminár byl proveden formou work-shopu, zamereného na jednotlivé aspekty plánovaného výkonu, s cílem vytvorit jednoduché, trzne orientované a jedinecné marketingové poselství ladící s celkovým kurecím posláním, vizí budoucnosti a základními hodnotami. Celá zmena tak byla díky Andersen Consulting úspesnejsí.
Louis Farrakhan:
Silnice prestavuje cerného muze. Kure pres nej prebehlo, aby ho sociologicky srazilo dolu.
Martin Luther King, Jr.:
Predstavuji si svet, kde budou vsechna kurata moci prebíhat pres cestu, aniz by se jich kdokoliv ptal na duvod.
Mojzís:
A Buh sestoupil z nebes a rekl kureti: "Musís prekrocit cestu," a kure cestu prekrocilo a vsichni se zaradovali.
Fox Mulder:
Videli jste na vlastní oci, jak kure prebehlo cestu. Kolik kurat jeste musí prebehnout, abyste tomu uverili?
Richard M Nixon:
To kure cestu neprebehlo. Opakuji. To kure neprebehlo cestu.
Machiavelli:
Jde o to, ze kure prebehlo pres cestu. Koho zajímá proc? Výsledek ospravedlní duvod, at jiz byl jakýkoliv.
Freud:
Skutecnost, ze se zajímáte o duvod, proc kure prebehlo pres cestu, ukazuje na vasi sexuální nejistotu.
Bill Gates:
Práve jsme pripravili pro trh novou verzi Chicken Office 2000, a ta bude nejen prebíhat pres cestu, ale i klást vejce, udrzovat porádek ve vasem zakládajícím systému a vést záznamy o vasich výdajích.
Oliver Stone:
Otázka nezní: "Proc prebehlo kure pres cestu?" ale "Cí príbeh jsme propásli, pozorujíce kure?"
Darwin:
Kurata byla v prubehu milionu let podrobena prirozenému výberu, takze jsou geneticky prizpusobena k prebíhání pres cestu.
Einstein:
Zda kure prebehlo cestu nebo zda se cesta presunula za kure, zálezí na tom, zda stojíte v cárkované nebo necárkované soustave.
Budha:
Ptáte-li se takto, popíráte svou vlastní kurecí povahu.
Raplh Waldo Eemrsen:
Kure cestu neprebehlo, ono ji transcendovalo.
Ernest Hemingway:
Umrít. V desti.
Plukovník Sanders:
Já jedno vynechal?
Bill Clinton:
Já nemel, opakuji, já nemel zádný sexuální pomer s tímto kuretem.
Hillary Clinton:
Byl to akt proti Arkanssasu.
Miroslav Sládek:
Muzou za to Nemci.
Milos Zeman:
Minulá vláda vsechno prohospodarila na obou stranách silnice.
Basta:
Podklady o kureti jsou nastrcené.
Josef Svejk:
To kure mi pripomíná jednoho drogistu, co mel krám v Nymburce na námestí.
Hostinský Palivec:
Aby posralo silnici.
Tisková mluvcí spolecnosti RadioMobil:
My máme signálem pokryté obe strany silnice a tím znovu dokazujeme, ze jsme na technické spicce mobilních komunikací.
Tisková mluvcí SPT Telecom:
Je to narusení naseho monopolu.
Ondrej Neff:
Bart za to nemuze, byl celou dobu uvázán na horolezeckém lane.
Vladimír Meciar: Neublížil som, neublížil som.
Neil Amstrong: Malý krok pro kure, velký krok pro lidstvo.